VTIPY :D

zacnem o kus dlhsim ale o to lepsim

stretne sa kralovna alzbeta s gasparovicom v blave a ona mu hovori: viete je dobre sa obklopit inteligentnimy ludmi. - a to ako zistim ze su to ti pravi ? "zavola alzbeta tony blairovi a hovori mu : je to syn tvojho otca a neni to tvoj brat. do je to? a tony povie : no, ja. potom sa stretne gasparovic s ficom a hovori mu: pocuj robo, je to syn tvojho otca a neni to tvoj brat. do je to? - Hmmmm pockaj zvolam schodz, spravime zasadnutie, pojdem na vybor, zajtra ti dam vediet... Posle dakoho za miklosom a ten sa ho spyta ho: je to syn tvojho otca a neni to tvoj brat. do je to? a on na to : Ja. bez za ficom a hovori: mam to je to miklos ! a fico : dik budu odmeny, a bezi za gasparovicom a hovori mu : mam to je to miklos ! a gaspi: ale ho.no je to tony blair ty ko.ot !!!!

myslim ze celkom haluz

duro preco nemas stierac ? odmontoval som si lebo mi zan policajti davali hlupe odkazy

keď už tak pridám aj ja...

Miluje sa brat zo sestrou a ona mu hovorí...Ty sa miluješ lepšie ako ocko....on odpovedá....viem aj mama vravela..

Čaká trpaslík na zastávke na BUS....BUS príde dvere sa otvoria a vtom ho predbehne brunetka...trpaslík na ňu skríkne..
Kam sa predbiehaš ty blondinka sprostá...Ona mu na to odpovie..Čo si blbý...nevidíš že som brunetka...
Trpaslík na to...ja to odtiaľto vidím inak..

Jdou dva opilí námořníci po nábřeží a jeden řiká: Nepij už tolik, máš celou hlavu rozmazanou!

nechapem

Dali napísal:nechapem

OMG dali :D:D ... no asi že ten čo mu to vravi, je už spitý ako delo.

dali to bude tym ze vela pijes

nejak mi to nepride vtipne

couz ::D dam dalsi su tri princezne a kralovna zohna kazdej princa ... w osudnu noc chodi okolo ich izieb a pocuwa . w izbe prwej pocuje plac, w izbe druhej pocuje tez plac a w izbe tretej pocuje riadny smiech .. rano sa ich vypituje. pita sa prvej: K - preco si vcera tak plakala ? P1- on je impotent. pita sa druhej : K-preco si vcera tak plakala ? P2- on ho nema je to tranzvestita. pita sa tretej: K - preco si sa tak smiala ? P3- on bol slepi a namiesto mne do pi*i strcil do zastrcki

heheh...taaky hlupy vtip
inak prave som mal dežaví ak viete co to je neznasam to dnes uz 2.krat

mne sa to tez stava teraz casto:D daco bude na orave vo vzduchu:D

víte jakej je opak Dežaví? Dežaneví

ide dedko po meste a ma rozopnutý zips na nohaviciach....jedna brunetka ho zastaví a hovorí mu...
pane trčí vám z nohavíc kúsok prirodzenia...dedko odpovie...ale slečna, to nieje kúsok ale celé...

to nie je smiesne..to si sam vymyslel?

Jde cikán na nádraží a řiká:
Jednu jízdenku.
A kam jí chcete?
Do ruky p*čo.

chudak predavacka...

Idú slepý a koktavý cez križovatku.
Koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš.
Idú cez druhú križovatku a koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš. Idú cez tretiu a koktavý hovorí:Mo-mo-mo-mo..... slepý si mylsý že môže tak ide a koktavý dopovie:.....mo-mo-mo-mo-modrý kamión.. :DDD

Dve babky sa dohaduju ktorá bude v strede!

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!" "Promiňte pane, vy jste vegetarián?"

V skole sa ucitelka pyta deti aku pracu robia ich rodica a ako sa maju.. Anicka-moja mama je kurw* nemame auto ale mame peniaze a mame sa dobre... Ferko-moj otecko je policajt a mame aj sluzobne auto ktorim ma vozi do skoly a mame sa dobre... Moricko-keby nebolo tych K*rw a policajtov maly by sme sa aj my lepsie.

zopar vtipov...

ide raper po ceste a potkne sa o tricko:D abo ide samara po lese potkne sa o vlasi a spadne do studne :D ale najlepsie je aj tak ze ide banan s jablkom

co....

anndyTT daj si s kamosmi gram lampovice cez finske bongo a pochopis

wau to bol moj 100. prispewok:D

lol ta samara ....jen to kazí nakonci a spadla do studny

asi hej ale newa :D:D manzelka krici na vinca : vinco preco si prisiel z krcmy az rano ? a vinci vravi : aby som sa naranajkoval

tak dam sem par dalsich vtipov....

Viete, aké sú tlmiče na Trabante?
Cestujúci.

- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?

Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari?
Vymení 4 gumy za 7 sekúnd.

Viete, prečo nemôže mať auto deti?
Lebo cez štyri gumy to nejde.

tak toto bola dalsia moja nadielka vtipov....

tie 2 posledne su fajn

kedze vecsina nas tu je este skolopovinnych tak sem dam aj jeden skolacky....

All.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou jedinou poduškou...
All.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
All.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
All.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou sem já...
All.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
All.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
All.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýži...
All.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny ...
All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
My: So mnou vždy môžeš rátať...
lol x)

dalsi skolacky...

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...
____________________________________________
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
_______________________________________________
Vojde muž v modrom do krčmy. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete modrý pane?
- Ja som modrá tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu vojde muž v červenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete červený pane?
- Ja som červená tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu príde muž v zelenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si praješ zelená tlama?
- Váš občiansky preukaz.

______________________________________________
Prečo majú policajti na aute zelený pás?
Aby rýchlejšie našli kľučku na dverách.
A prečo je ten pás po celom aute?
Aby to nemali také jednoduché.

btw 200. prispevok

aj ja cem mat 200:D:D

andy krute a dali te som uz pocul ... niektore v inych prevedeniach ale znovu som sa pousmial

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businessu.

Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.

Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.

Na první pohled se do ní zamiloval.

Přistoupil k ní a řekl:

"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."

Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!




_________

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
"Dobrý den, kontrola jízdenek."



_________
Co dělat, když se ti nedaří v manželství?

Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pust si ho pozpátku.

Tvoje zena si potřese rukou s tvými rodiči,

políbí tě,

stáhne ti z prstu snubní prsten,

naskočí do auta

a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do ….....


______________

Miláčku vzpomínáš si, co jsi říkala, že uděláš, když vyhraji ve sportce?

Ano. Vezmu si z toho půlku a odstěhuji se k mamince.

Ta tady máš padesát korun, uhádl jsem tři čísla a táhni do pr.....


___________

ten posledný je super :D

jj suhlasim ten je najlepsi

ten posledny je dobry....ale aj s tu svadbu je dobry...

Italové a Rusové se hádají:
Rusové:Máte 2 poschodovy vily?
Italové:Ne!
Rusové:Máte Mercedesy?
Italové:Ne!
Rusové:Máte stříbrné řetízky?
Italové:Ne!

Hned potom se sejdou Italský bossové a ten hlavní říká:
Nechte zbourat 8 poschodovy vily a postavte si 2 poschodovy!
Prodejte triskáče a vrtulníky a kupte si mercedesi!
Sundejte si zlatý řetízky a vemte si stříbrný!

policajti maju posedenie so sexulologom a ten im hovori: aby mala zena lepsi orgazmus ta jej musite vyliat (policajti kukaju nechapavo) ......no tam kde cika. Ma niekto otazky ? ano, staci misu alebo treba aj dosku ?


policajti maju nove auto a tak ho skusaju. svelta svietia ? svietia! hmlovky ? svieta! dialkace ? svietia ! blinkre? svieti-nesvieti-svieti-nesvieti-svieti-nesvieti.....


skini chytia cigana a hovoria mu: tu mas kocku ak hodis od jedna do pat tak ta zbijeme, ak hodis sestku mozes hadzat este raz

ten poslednýý je brutááál :D

jj...ten posledny je dobry...

viete aký je rozdiel medzi traktoristom a homosexuálom ?
žiadný!každý má gumu za*ebanú od ho5na
________________________________________________
milka máš nohy ako žirafa !
také dlhé?
nie ,také chlpaté.
________________________________________________
veľký žralok uči malého žraloka útočiť na ľudí :
Takže urobíš 2kolečka okolo neho a potom sa vynoríš, potom urobíš ďalšie dva a zas sa vynoríš a potom zas a potom zaútočíš.
malý žralok na to : ale to by sa dalo aj bez tých kolies a vynáraní.
dalo ale čo ho budeš jesť s ho5nami ?
________________________________________________

LIST CIGANOVI

Moj drahi synak!

> Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
> Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac
dopravnych
> nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se
> prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly
> gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.
> V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak
> nefunguje.
> Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich
nevidela.
> Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat
tri,
> druhykrat styry dny.
> Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl
balik
> kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom
vacku.
> Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem
> zatial
> povedat, ci si ujo alebo teta.
> Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly,
pretoze
> trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta
vyslobodili.
> Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho
> vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel
asi
> tri dni.
> Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch.
> Tvoja mylujuca matka.
> P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola
zalepena.



_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Žiadosť a odpoveď

Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených príčin:
- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu
- nemám oddych ani cez víkendy a štátne sviatky
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch s mizernou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami.

Váš Penis

Drahý penis,
Po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:
- nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často nav-števujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- mnohokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
A ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami.

S úctou manažment

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_-_-_-_-_



Průzkum - Internet a žena

Vážená slečno (paní nebo transvestite),

naše společnost se zabývá průzkumem trhu v oblasti internetu. Nese název "Internet a žena". Zodpovězte prosím pečlivě následující otázky.

1. Co je to Internet?

a) nevím
b) výrobek firmy Intel Pentium
c) něco, co mají jen muži
d) celosvětová informační síť

2. Když byste chtela provozovat internet, co byste si koupila?

a) nevím
b) nové šaty
c) anténu
d) počítač

3. Jak funguje internet?

a) nevím
b) na bázi štepení atomu
c) v tom bude nějaká erotika
d) na serveru jsou uloženy daty volně přístupné každému

4. Jak byste přečetla tento znak "@"?

a) nevím
b) co to po mně chcete?
c) }#Đ?đ?
d) zavináč

5. Můžete mít internet i na mobilu?

a) nevím
b) taky nevím
c) ne
d) ano

6. Víte jak se máte připojit?

a) nevím
b) nejste trochu drzí
c) ach, ano
d) přes telefon

Nyní si pečlivě sečtete počet jednotlivých odpovědí.

Pokud převládá a) jste typická žena.

Odpovědi b) a c) svědčí o rodící se inteligenci.

Pokud převládá odpověď d), tak jste nejspíš muž. Nechte se přešetřit.



Chovateľská záľuba - chov ženy


V súčasnosti je medzi ľuďmi veľmi obľúbenou chovateľskou záľubou chov ženy. Tento koníček je veľmi zábavný, ale spájajú sa s ním mnohé úskalia, a preto si dovoľujeme upozorniť budúcich nádejných chovateľov na riziká s ním spojené.

1) získanie chovnej ženy.
Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom) chovateľsky nesmierne náročné kombinácia, ktorá už nejedného neskúseného chovateľa priviedla na psychiatriu (aj keď tento chovateľ nezamýšľal novú ženu si ponechať, len sa jej nedokázal dostatočne rýchle zbaviť.) Ženu na chov získavame zásadne vo voľnej prírode ulovením, najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovateľ musí uvedomiť je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu, okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu čo najďalej a navždy.

2) technika lovu žien.
Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj keď 50% nezaradených žien po ňom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu. Návnada môže byť mechanická (Porsche 911, Mercedes SLX, Lamborghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonečno bankoviek vo voľne zameniteľnej mene - viď kapitola chovateľské nároky) ale u drvivej väčšiny chovne nezaradených žien stačí verbálna návnada čohokoľvek. Treba si však dávať pozor, nakoľko žena síce len veľmi zriedka vie, čo chce ale celkom určite nedá pokoj, kým to nebude mať.

3) fyzická starostlivosť o ženu
Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnáročnejších častí príručky. Preto si ju dovolíme rozdeliť na dve podkapitoly:

A) čo máte so ženou robiť fyzicky vy sám: Teoreticky čo jej na očiach vidíte. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky, tréning v čítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na chov žien.

B) čo majú so ženou robiť všetci ostatní okrem jej chovateľa: Teoreticky čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky....

4) kŕmenie ženy
V tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so sebou nosí príručku a komplikovanými výpočtami sa snaží určiť, koľko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovať bez toho aby pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej následky sa znesú na chovateľa, pretože :

a) on za všetko môže,
b) on nepribral,
c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala,
d) on musí znášať hysterické správanie sa žien počas diéty,
e) až x) on za všetko môže).

Druhá skupina žien po tom, čo bola zaradená do chovu a v technickom preukaze má uvedené meno majiteľa sa začne domnievať, že je chovaná na mäso a začne priberať. Chov ženy na mäso žiaľ nie je legálny!

5) choroby žien
Priemerne raz v mesiaci sú poruchy správania takého rozsahu, že u muža by stačili na odobratie vodičského, občianskeho, rybárskeho a všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto porucha trvá vopred neodhadnuteľnú dobu, od niekoľkých dní až do nekonečna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmeniť chovné podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia jej klietky, kúpa novej hračky (viď kapitola 2, časť návnady) alebo umožnenie čohokoľvek čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majiteľa v jej technickom preukaze.

6) výcvik
Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je často potrebné vysvetliť niekoľko faktov.
Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na to aby ho chovateľ približne každý mesiac (viď kapitola choroby žien) premiestňoval.
Monopol na tlačenie peňazí má Národná banka. Nie, ak dáme spolu samčeka a samičku bankovky a necháme ich cez noc, nebudú sa kotiť. Áno, už to mnohí skúšali.
Nie, ak človek zaspal a mešká do práce, nie je to najvhodnejší čas na debatu o tom, kam smeruje náš vzťah.
Áno, milujem ťa ešte ale svoju prácu mám tiež rád a monopol na tlačenie bankoviek má Národná banka.
Okrem prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupeň.
Nie, so zatiahnutou ručnou brzdou to naozaj NIE JE bezpečnejší spôsob jazdy.
Áno, si krásna, ale prednosť má ten v červenom aute aj keď je škaredý.
Nie, v garáži nepotrebujeme ďalšie dvere oproti tým prvým.
Ak niečo chceš povedz buď čo alebo ako, alebo si to urob sama.
Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy. Nie, ani ty nebudeš výnimkou.
Áno, obliekam sa a idem na pivo. Nie, neviem kedy sa vrátim, už si veľké dievča, takže sa v noci nebudeš báť.
Ak žena pochopí tieto axiómy, jej ďalší chov je relatívne bezproblémový.

7) sex
Obľúbená činnosť žien, pokiaľ nie sú zaradené do chovu. Problémy opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto činnosťou. Akékoľvek iné problémy priamo súvisia s touto činnosťou.
"Súvisia s touto činnosťou" čítaj "obmedzujú túto činnosť na nulu".

zbavenie sa ženy
Fyzická likvidácia nie je legálna! Je čudné, že na utratenie koňa stačí otvoriť zlaté stránky a zavolať veterinára, zatiaľ čo na utratenie ženy je potrebné volať expertov spravidla zo zahraničia, ktorí sú rádovo drahší.
Ženy, ak nás prestala baviť, sa dá zbaviť veľmi jednoducho, avšak iba v prípade ak máme chuť pokračovať v chovateľskej činnosti s nejakou inou ženou. Stačí nový prírastok do stajne predviesť starému a starý spravidla neartikulovane jačiac odíde a požiada o prepis majiteľa vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo chovateľstvo ako také aj keď disponujeme návnadami (viď kapitola 2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné.
Najjednoduchšou cestou je predstieranie homosexuality.

________________________________________________________
lol toto je dobre:
Chemická analýza ženy

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčastne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra je geniálna! (navyše je to dobrý kus!). Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...
Prednedávnom mi zavolala, aby som k ním prišiel a skontroloval zoznam pozvaných hostí, kedže ho bolo potrebné zredukovať, pretože presahoval naše možnosti. Keď som prišiel, skontrolovali sme zoznam a zredukovali ho na 150 pozvaných hostí. A potom som zostal s otvorenými ústami...
Zrazu mi hovorila, že vždy som sa jej páčil, bol som pre ňu atraktívny a že kedže už čoskoro budem ženatý muž, ešte predtým než by sa to stalo, chcela by sa so mnou vyspať. Postavila sa a kráčala zmyselne do spálne, prechádzajúc okolo mňa mi do ucha pošepkala, že viem, kde sú dvere do spálne kde ma bude čakať! Zostal som stáť ako prikovaný, až som sa konečne rozhodol, čo musím spraviť! Utekal som von dvermi, vyšiel som na ulicu a vonku ... som zbadal jej muža /budúceho svokra/ opierajúceho sa o kapotu môjho auta s úsmevom na tvári.
Myslím, že mi hovoril niečo o tom ako chceli so ženou vyskúšať, či si ich dcéra berie toho pravého muža a že ja som splnil skúšku na výbornú.
Potriasol mi ruku a objal ma, bez toho, aby som sa ja ešte vždy ohúrený, zmohol čo len na slovo. Jediné, čo si pamätám, bolo, že som si iba utekal do auta po kondóm.
___________________________________________________
ANTIHOROSKOP (jediný pravdivý horoskop)

BARAN (20.3 - 20.4)
Primitív - bojovný a pomstychtivý. Keďže má ťažkopádnu mentalitu, namáhavo sa učí aj tie najjednoduchšie veci. Neraz by druhým podkopol nohy - keby to vedel. Ako povolanie si často vyberá dráhu športovca alebo trénera. V rodinnom živote ho treba často držať čo najďalej od peňazí - prehýri svoje aj cudzie a požičané vracia nerád. Spoločensky je nudný, celé hodiny vie skloňovať zámeno JA. Pokiaľ je v lepšej forme, vyvoláva výtržnosti a krčmové bitky.

BÝK (21.4 - 20.5)
Držgroš, pätolízač a donášač. Od prírody pokrytec vydávajúci sa za altruistu (žena za mučeníčku), aj keď v hĺbke duše ľuďmi pohŕda. Miluje bohatstvo - bezohľadne a potajomky hromadí dočasné materiálne statky. Je egocentrikom so sadistickými sklonmi. Od detstva až po starobu terorizuje rodinu, aj keď je zdanlivo milý a dobrý. Neverí nikomu. Uzurpátor všetkých možných privilégií. Aj keď veľa nečíta, už vopred má na všetko „patent“ a urobenú vlastnú mienku.

BLÍŽENCI (21.5 - 20.6)
Večné dieťa - tak intelektuálne ako aj citovo. Jediné, čo má naozaj rád je porozprávať sa o ničom a hrať v lotérii. Ukecanec, sužovaný večne utekajúcimi myšlienkami, v staršom veku tára dve na tri. Často sa stáva hercom alebo spisovateľom. Svoju mienku mení častejšie ako oblečenie, aj keď vlastne nemá žiadny názor a neznáša ani duševnú ani fyzickú námahu. Zbožňuje hostí, ale víta ich nanajvýš ak čajom a sušienkami.

RAK (21.6 - 22.7)
Nepodarok. Konzervatívec a oportunista zahľadený len do seba. Jeho názor nič nezmení - či je to v oblasti vedy, alebo akejkoľvek inej oblasti. Ak uzná, že zaplátané oblečenie po dedkovi je veľmi dobré, nikto ho nedonúti aby si obliekol niečo slušné. Od strachu je schopný zaútočiť prvý. So záľubou očierňuje všetkých a všetko, aj keď sa vydáva za tvrdého alebo tolerantného. Má rád a cení si pohodlie a svätý pokoj. Každodenné starosti v ňom vzbudzujú pocit hnusu, preto ich nenápadne hádže na krk okoliu.

LEV (23.7 - 22.
Už od ranného detstva má sklony k pijanstvu a bezuzdnostiam. V ostatných záležitostiach je lenivý. Jeho nebotyčná pýcha otrávi život každému a obžerstvo zruinuje každé vrecko. Najradšej je keď sa všetko krúti okolo neho a preto zatína zuby, učí sa a pracuje - ale iba preto, aby zaimponoval. Má neotrasiteľný pocit vlastnej veľkosti, hodnoty a neomylnosti. Aj v osobnom živote je jeho ambíciou nanajvýš oslňovať druhých a neustále prijímať ich obdiv.

PANNA (23.8 - 22.9)
Má pôvab slona a nápaditosť králika, je nevrlá a skúpa. Prehnaná pedantnosť ju robí neznesiteľnou pre akýkoľvek rodinný alebo pracovný vzťah. Nikdy neimprovizuje, vždy chladnokrvne kalkuluje. Všetko, čo hovorí a robí, je ťažké, solídne, nudné.

VÁHY (23.9 - 22.10)
Treba mať skutočnú smolu, aby sa človek narodil v znamení Váh. Dve ľavé ruky, tupý sluch aj zrak, zmysel pre humor, aj pracovné ambície v zániku. Váhy nemajú peniaze ani šťastie v láske, nedarí sa im doma ani v zamestnaní, sú neschopné zarobiť alebo zaimponovať, ani blysnúť sa vedomosťami. Často píšu tklivé pamätníky.

ŠKORPIÓN (23.10 - 21.11)
Sú nebezpeční. Klamú, zrádzajú a intrigujú pre samú rozkoš z ničenia. Nešetria námahu, aby o sebe vybudovali dobrú mienku len preto, aby potom napadli úskočne, zozadu. Kariéru robia cez mŕtvoly. Ak škorpión hovorí, že si cení vaše priateľstvo, môžete si byť istí, že pred hodinou napísal udanie šéfovi. Keď slnko stojí v znamení Škorpióna, rodí sa najviac zločincov. Sú démonicky inteligentní, psychopaticky dobyvační, a závistliví kvôli všetkému...

STRELEC (22.11 - 21.12)
Pracovitý a tvrdohlavý mravček používajúci metódu drobných krôčikov a „cielenej“ strely - prevážne bez efektu. Od detstva má záľubu v priateľstvách s osobami z tzv. dna. Je agresívnym optimistom, ťažkopádny v partnerstve a rodičovský antitalent. V starobe obyčajne píše pamäti - vymyslené od A až po Z.

KOZOROŽEC (22.12 - 19.1)
Ak je to žena - potom má osobnosť Xantipy. Muž je doma žandár, v práci tyran. Hundre a zadrapuje kvôli maličkostiam. Bije deti a s manželkou/manželom zaobchádza zle. Uhne iba pred fyzickou alebo psychickou prevahou. Intelektuálne je Kozorožec primitívny, bez vzletu a pomstychtivý. Nikdy nezabúda a neodpúšťa. Je zriedkavým spojením mánie veľkosti a komplexu menejcennosti s neveľkými duševnými a citovými možnosťami. Pozná hierarchiu a váži si ju, pretože ona jediná mu dáva silný základ a pocit bezpečia.

VODNÁR (20.1 - 18.2)
Nikdy nevráti požičané peniaze, ohovára blížnych a trúsi nepodstatné, ale jedovaté klebety - vždy za chrbtom. Priťahujú ho gastronomické zariadenia IV. kategórie v najzastrčenejších kútoch len preto, že je potvorsky skúpy, za čo sa hanbí. Prevažne „ryžuje“ na rodičoch, partneroch a deťoch.

RYBY (19.2 - 19.3)
Klamú až do takej miery, že samy strácajú orientáciu medzi pravdou a nepravdou. Ryba protirečí sama sebe, druhým klame do očí a neustále sa vykrúca, ale nemá z toho žiaden pôžitok, robí to len zo zásady: umenie pre umenie. Ľuďmi zo znamenia Rýb sa dá najľahšie manipulovať, pretože nevedomky podliehajú rôznym vplyvom. Majú sklony k fanatizmu, stávajú sa nástrojom v rukách silnejších osobností.



hhehe, bavte sa ale nieco na tom horoskope bude....

ohh si mi dal kym som to precital :D ale precital a su good

brutal....

2 etické etázky

Otázka číslo 1:
- Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2 slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfylis. Odporučili by ste jej potrat?

Kým si pozriete odpoveď, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
- Je čas zvoliť vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víťazovi. Tu sú fakty o 3 najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10 pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na Univerzite bral ópium a každý večer vypije štvrť fľaše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!

Odpoveď:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.

Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

____________________________________________________________________________________
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

chudak rom....

Znáte tenhle???:
Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru

LoooooL good celkom

:-D :-D

libec

a ted jeden ode mne....

----------------------------
Víte co je to čárový kód???
??
Rodiná fotka somálců... :-D
..
A víte co jsou ty čísla pod tím??..
??
No přece jejich váha..........v gramech :-D

--------------------------------------------
a ještě jeden...

jde děda k dokotrovi....
"Pane doktor..Už my nechce stát (penis).. co mám dělat??"
a pan doktor na to: "No to musíte jíst hodně chleba.."
tak děda jde do krámu a říká: "3 chleby.."
a prodavačka: "Ale to Vám ztvrdne.."
děda: " Fakt?!...tak mi jich dejte 15.."

:-D

lool ten dialog na svatbe a po je good aj ten dedo je dobry